Эту историю мне очень давно рассказал один водила.

Работал он когда-то на "шишарике" - 66-ой ГАЗон.
В общем ехал он где-то в командировке и проезжал дорогу по обе стороны которой было болото. И его неожиданно вдруг подрезала легковуха и он хватанув обочины вылетел с дороги. Естесно оказался в болоте, но перпендикулярно дороге. А тут как раз вовремя гейцы нарисовались. Ну и мол чё да как? Он рассказал, а потом давай все вместе думать как машину на дорогу вытащить. А по другую сторону дороги в самый раз росло конкретное дерево на границе дороги и болота. Ну водила и предложил: "Вы братки дорогу перекройте, а у меня на бампере лебёдка имеется, я трос перетяну через дорогу, за дерево уцеплюсь и сам себя вытащу." Ну, так и порешали. Одного гейца метров на 100 назад отвезли и выставили, а второй на машине поехал вперёд. Но у него ситуация была чуть хуже от первого, т.к. первый стоял на прямой дороге, то второму пришлось стать за углом, потому что впереди был крутой закрытый поворот.
Ну, водила значит тросом уцепился за дерево, сел в машину и начал себя потихоньку вытаскивать. И тут "картина маслом".
Из-за угла на огромной скорости (свыше 100 км) вылетает Москвич-412 и несётся на трос шо ебатутая блондинка. В доли секунды у водилы стало два троса по 50%, а у Москвича снесло... АХТУНГ, АХТУНГ!!! Снесло оба моста. Москвич шо бегемот на корыте из мультика "Ну, погоди!" по асфальту с офигенным феерверком искр ещё метров пятьдесят скользил.
Чё произошло???
А произошло следующее!
С той стороны где стоял гаишник с машиной по встречному направлению на Москвиче ехали два канкрэтно убитых кума из близлежащего калгоспа после какого-то глубокого обмывания. Ехали они значит себе, никого типа не трогали. И тут на тебе, навстречу им стоит гаец на обочине и машет палкой. Они сначала обосрались, а потом на пьяну голову кумекнули: "он же один стоит и нам на встречу, пока-а-а он в машину сядет, пока-а-а он развернётся, пока-а-а он разгонится, то мы щас газу как запердолим, тока он нас и будет видеть!" Ну и тапок в педаль аж до двигателя. А далее вы уже знаете.
А ГАЗон уже практически выехал к тому моменту из болота (передние колёса стояли на твёрдой почве). Так что водила машину из болота вытащил. Тока за трос сильно переживал.
А тех двоих повязали, а машину, наверное, в лодку переоборудовали.

_________________
Клиренс - это не клитор. Но его размер тоже важен!

Это у него член такой, стоячий при чём.

_________________
Клиренс - это не клитор. Но его размер тоже важен!

Было это давно, в тот год, когда был короткий период, что можно было гайцам самим на месте штраф брать под номерную квитанцию (единственный этот временной ориентир и запомнил).

Еду в 3 часа ночи тогда еще на 24-й Волге по спящему крымскому городку из дома на выезд в сторону Симферополя (с раннего паровоза гостей снимать). Под одноглазым фонарем на пустом перекрестке гайцы меня тормозят и начинают разводить на отсутствие огнетушителя в салоне (он в багажнике лежал). Дело давнее было, регистраторов в помине не было, да и настрой в те годы совсем не боевой был.
Короче - развели они меня на 40 гривен. С собой у меня - только стольник одной бумажкой. Они мне - давай без сдачи. А меня понесло: раз в 3 ночи вы меня за огнетушитель достали - ищите сдачу сами (проблема не моя, мол), а мне - квитанцию пишите обязательно.

Повздыхал второй гаец, что в машине грелся, из кармана толстенную пачку бабок достает и отсчитывает мне стольник двадцатками - типа разменял мою бумажку. Написали они под моим напором квиток на 40 грн, отстегнули сдачу, вернули документы, отпустили меня и увлеклись остановкой очередного ночного водилы.
Отъехал я от гайцов в растерянности, с кучей документов в руке и чуть поодаль решил эту кучу документов свою проверить, что мне впопыхах гайцы вернули.

Ага: права тут, техпаспорт - тут, талон предупреждений - вот он. Квитанция на 40 грн - вот она, сдача 60 грн - тоже на месте. Потом гляжу - хех, и мой неразменный стольник тоже на месте, а в кармане - еще и стольник двадцатками, которыми мне гайцы мой стольник "меняли".

Итого, считаю: был только стольник с собой до гайцов, а после них - остался тот же стольник и еще 160 гривен я от них наварил, а вдобавок еще и квиток на 40 грн., который, я думаю, они за меня потом и оплатили сами, чтоб официальная выручка с корешками квитанций сошлась.

Грешен, но возвращаться я к ним отчего-то не стал. Я этой братве попусту за свою жизнь больше раздал. Не обеднеют.

Со мной чё то подобное было в Одессе, когда учился в институте. Я на такси поехал от общаги на ж/д вокзал. Обычно это стоило 1 радянський рубль, а тот шкуродёр с меня содрал 3 рубля. И сумку мою не захотел из багажника вынимать, так и сказал: "Багажник сам откроешь и сумку свою заберёшь!" А сам в машине остался. Ну я пошёл, открыл багажник, достал сумку и увидел, на дне багажника червонец лежит (10 рублей). Я молча взял. И ушёл. На радостях даже забыл ему пожелать "земли пухом".
Бог не фраер, он всё видит.

_________________
Клиренс - это не клитор. Но его размер тоже важен!

не моё

Люди и машины
До чего у нас удивительная страна! И удивительные люди. Я иногда сижу и думаю, «Е* твою мать, что у нас за странный менталитет».



Приехал сегодня на дачу, с утреца, на Финике, жена на Йети. У нас КПП, знаете, такой, типа шлагбаума и сидит охранник перед въездом в поселок. Понятно, что машины все известные, а когда кто-то новую покупает, надо вписать у охранника новые номера. Ну вот мелочь, казалось бы. Когда я ездил на прульном Ниссане, на Микре, на Сузуки Джимни мне приходилось стоять перед шлагбаумом по 2-3 минуты, пока, типа, охранник увидит. Стражи закона, естественно, никогда не здороваются, так, кивком головы.

Звоню соседу, договорится насчет посидеть вместе с шашлычком, обмолвился, «Приеду на Финике, вот, выдали, как ветерану». Он ржет,(сам ездит на Крузере 200), говорит«Тебя ждут удивительные перемены». Еду, да и как-то забыл о разговоре. Подъезжаю, охранник моментально выбегает из своей будки, рысью бежит к машине, Опускаю стекло, человек РАСПЛЫВАЕТСЯ в улыбке и говорит, «А я, Родион Батькович, вас издалека приметил, с обновкой вас». Вы не волнуйтесь, я номерочки сам запишу, чего вам ходить.Я вам счас журнал принесу для подписаться." Моментально метнулся, принес журнал. Я в полном ахуе расписался. думаю, сейчас будет денег канючить. Ничего подобного. Шустренько открыл шлагбаум, я проехал.

Проезжаю 50 метров, надо в дом справа, отдать документы, я там сделал доброе дело, по-соседски. Паркуюсь. Около шлагбаума стоит Тиида из нашего поселка. Охранник словно не видит. Пару минут сделал вид, типа занят, только потом поднял шлагбаум.

Прихожу к соседу. Он ржет. «Эх, говорит, молодость, просто ты поднялся в социальной лестнице, вот и все. И теперь охранник считает тебя своим хозяином. Ну или барином. Ему не нужны деньги, ему приятно за руку с тобой поздороваться, приятные слова сказать. А потом, мало ли что, у него край, он и обратиться к мелкой просьбой.»

Я говорю, «Стоп. Это просто машина. У меня весь дом 2 таких машины стоит, то есть логично предположить, что машина вряд ли моя. Ну я ж не полный идиот, имея незаконченное строительство, вбухать 3 ляма в аппарат».

А сосед, «Это ты так думаешь. А для него Финик так же недостижим, как полет в космос. И поэтому для него такая машина как визитка, символизирующая — для владельца невозможного мало. Или ты думаешь, что упади ему деньги с небес, он бы купил себе дачу-квартиру? Нет, он купил бы себе Мерс или джип.Чтобы чувствовать себя хоть ничтожно, но хозяином жизни. И так во всем. Чуть приподнялся, купил девятку, уже король! Ведь ты не ходишь пешком, значит это автоматически делает говном всех пешеходов или тех, кто ездит на метро. Такая у нас ментальность.»

Я спорить не стал, и так времени мало, а нам надо о заборе спорить и по общим работам потрещать, но все-таки тема меня задела. Что думаете вы? Что такое машина для нас? Средство самовыражения или визитная карточка? Или просто колеса, чтобы до дома доехать?

_________________
А ПОТОМУ, ЧТО НЕТ ГАРАНТИИ НИГДЕ И НИ НА ЧТО.
Ну где у вас гарантия, что хлеб, который ели вы, Не будет завтра вам как неоплатный долг зачтен?
И где у вас гарантия, что гимн, который пели вы, Не будет завтра проклят, заклеймен и запрещен?.

Так могилев жеж генерал-лейтенант
УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ № 847/2010
Про присвоєння спеціальних звань
Присвоїти спеціальне звання генерал-лейтенанта міліції генерал-майору міліції МОГИЛЬОВУ Анатолію Володимировичу – Міністру внутрішніх справ України.
Президент України Віктор ЯНУКОВИЧ
20 серпня 2010 року

Моя история такая:
Где-то 96-97 год. В гаражах ремонтировался у знакомых. Не хватило запчасти, оставил на охране. А мужики накрыли поляну и согрелись по 200. А я не пью спиртного, только ужинаю.
Загрузились в Пассат, а я за руль их развозить. Уже всех раскидали и едем на стоянку, я и хозяин Пассата. Проезжая мимо какой то белой Жихи, то-ли 05, то-ли 07, жезл в окно. Стали. Я вышел. А на встречу в дупель готовый мент. "Проверка мокументов". Я и дал свои. Этот листает,читать пытается. "Откройте капот". Открыл. Этот упал на двигатель и лежит, жезлом моргает.
И тут до меня доходит что дал я СВОИ документы!!! На Москвич-412!! А сам сейчас в Пассате! И этот готовый. Меня начало трусить серьезно. А этот лежит себе уже минут 5. Курю, жду. Вдруг это тело встает "Все в порядке, можете ехать"! Отдает документы. Захлопываю капот. За руль и тикать.....
В гараже ржака была долго. С тех пор развозил постоянно с пьянок.

А вторая тогда же:
Еду груженый ночью в Золотоношу. Легкий туман, не разгонишся. На обочине знак 1.35. Пассажир спрашивает
"Знаешь что за знак?"
"Да. Выход скота на дорогу."
"А где ставится?"
"Ну как? Где выходит!"
"Правильно! За 500-800м до поста ГАИ!"
Гы-гы
И тут из темноты на пустой дороге нам жезл......
И так еще 3 или 4 раза в моей водительской практике. Последний раз гаец даже спросил что курили. Сильно уж бус трусило...... Лица ВСЕХ были уж подозрительно радосными.

_________________
Лучше глупо выглядеть здесь чем на дороге.

Из "Бриллиантовой руки": "... ага, старшой он..."

_________________
Клиренс - это не клитор. Но его размер тоже важен!

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне
кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в
вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны
намечающегося на даче строительства.

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее
медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не
отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом,
платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,
и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и
разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине
где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже
пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув
лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая
ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил
подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем
сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал
отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,
какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча
"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! )) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в
окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в
будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не
появился. Видимо, менял штаны.

PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но
все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по
"просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть
морду в окно. Видимо, ему понравилось.

© интернет

_________________
А ПОТОМУ, ЧТО НЕТ ГАРАНТИИ НИГДЕ И НИ НА ЧТО.
Ну где у вас гарантия, что хлеб, который ели вы, Не будет завтра вам как неоплатный долг зачтен?
И где у вас гарантия, что гимн, который пели вы, Не будет завтра проклят, заклеймен и запрещен?.

Вот мой адвокат

железный аргумент, нужно прикрепить на шею

_________________
Голосование за бан провокаторов на форуме http://roadcontrol.org.ua/forum/viewtopic.php?f=113&t=40636

С таким Железным аргументом не один ИДПС нестрашен

_________________
Є книжки, які треба тільки скуштувати,
є такі, які краще проковтнути і лише
деякі варто розжувати і переварити.
Френсіс Бекон

С таким Железным аргументом не один ИДПС нестрашен


И весит он около 70 кг, и очень огорчается когда ко мне сунут ручёнки шаловливые.

_________________
Голосование за бан провокаторов на форуме http://roadcontrol.org.ua/forum/viewtopic.php?f=113&t=40636

Как звать то Ваш железный аргумент

_________________
Є книжки, які треба тільки скуштувати,
є такі, які краще проковтнути і лише
деякі варто розжувати і переварити.
Френсіс Бекон

У него простое имя Бим. Смесь, мать московская сторожевая, отец ротвейлер ( Литва чистокровный),первого человека погрыз в 10 месяцев (защищал дочь).

_________________
Голосование за бан провокаторов на форуме http://roadcontrol.org.ua/forum/viewtopic.php?f=113&t=40636

Можно дать песику доки в зубы, чтоб передал Гаям. Интересно возьмут или просто посмотрят -проверят ?