В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова,
- мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!;
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал по недоразумению россиянина и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Россиянин возмутился:
- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему, - грустно вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни КАЦАП спит, ест и развлекается, следующие 40 лет вкалывает, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидит перед высоким бетонным пограничным забором и облаивает каждого кто живет в Украине.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

- В Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Тиха украинская ночь

12th Сентябрь 2017 anti-colorados

Знаете ли вы украинскую ночь? О, вы не знаете украинской ночи! Особенно, если она опустилась над улицей Банковой и уже пошла на вторую свою половину. В просторном кабинете, за большим столом сидели двое. Один – с небольшой аккуратной бородкой и усами, а второй – вовсе без усов и бороды. Это были не молодые люди, но и стариками их было назвать сложно, ибо они энергично общались и бурно жестикулировали.

Стол не был пустым. Посреди стола стояла большая металлическая кружка, именуемая в кругах научной и творческой интеллигенции – «трамбон», в нем до половины виднелась некая темная жижа с гущей. Видно было, что они отливают ее в маленькую, такую же металлическую кружку, имеющую собственное название «малышка». Профессура – в курсе этих названий. Они говорили, по два коротких глотка отпивали из кружки и передавали ее друг другу. Рядом стоял поднос жареных снегирей и еще не початая бутылка водки «Руссофобская особая». Они явно кого-то ждали, поглядывая на часы и обсуждали что-то насущное.

— Так что же он хочет? – спросил тот, что без усов.

— Говорит, хочет восстановить гражданство и вернуться.

— А цирк этот зачем?

— Так он хочет восстановить грузинский паспорт. Представляешь, его и там гражданства лишили. Говорят, он планировал войти в книгу рекордов Гиннеса, по этому поводу, но больше ему никто гражданства не решился дать. Оно ведь получить гражданство можно без шума и драки, а потерять – только со скандалом. Вот и не хотят ему давать.

— Ну хорошо, он хочет в Грузию. Это – понятно, ведь у него даже фамилия грузинская, а к нам почему он лезет опять?

— Сказал, что сразу в Грузию никак попасть не может. Далеко. Там вариантов почти никаких нет. Из Турции с цирком не полезешь, там сразу покрошат из пулемета, из Азербайджана – стыдно, Алиев ему давно говорил, что он плохо кончит. Остается Россия, а там предлагают либо на танке в Тбилиси подбросить, либо показать еще раз, как он ест галстуки. В общем – только через Украину. Нет у него больше шансов.

— Странно. Мне всегда казалось, что он опасается возвращения домой. Боится расправы за старые дела.

— Да нет, чего ему там бояться? Он говорит, что реформировал там полицию, суды и всех чиновников и там все работает исключительно по закону. Чего ему бояться? Нет, он не боится. – сказал бородатый и снова пригубил чифир.

Ночь все не кончалась, глаза у собеседников были красными, но спать не хотелось. Напиток делал свою работу. Они еще посмеялись с того, что чифир сварен из дешевого крупнолистового грузинского чая. Такова ирония судьбы. Но вот послышались торопливые, но очень уверенные шаги и в комнату вошли люди в камуфляже. В руках они держали несколько увесистых сумок. Визитеры остановились у стола и возникла неловкая пауза. Поскольку до этого разговор имел довольно веселый характер, тот собеседник, что не имел растительности на лце резко вбросил вопрос:

— Хаза?

— Отель «Атлантик», вернее – отель «Леополис».

— Ксива?

Из раскрытой камуфлированной сумки, на стол полетели паспорта Украины, Грузии, Берега Слонячего Бивня и Евдоэзии. Кроме того, там оказались некоторые исчезнувшие электронные декларации и несколько нотариальных документов, где были оформлены дарственные на автомобили, дома и на что-то еще не указанное. В пробел можно было внести предмет дарения, будь то деньги или предметы.

— Гонорар?

Из следующей сумки на стол перекочевали несколько купюр и монет лари, американские рубли, три биткоина и связка диковинных ракушек. Собеседники с интересом рассматривали кучу добра, вываленного на стол, но тот, что с бородой заметил еще один крупный баул и спросил о его содержимом.

Рослый человек в камуфляже ничего не ответил, а просто расстегнул сумку. Там оказался полусонный пацан и велосипед. Пока малой хлопал глазами, второй собеседник сурово спросил:

— А это что такое? Зачем забрали?

— Мы ничего, из всего этого, не забирали. Мы просто шли следом и подбирали все, что он терял. Пацана с велосипедом потерял сразу после засосов с той особой, о которой вслух нельзя вспоминать. С учетом того, какие она себе нарастила губы, засосы были почти смертельные. Вот пацан и потерялся. С велосипедом. Мы его просто подобрали.

Вошедшим и пацану было предложено присесть за стол и подкрепиться снегирями и круасанами фирмы Рошен. Пока вновь прибывшие быстро ели и пили, двое аборигенов тихо, полушепотом совещались и в конце концов безбородый твердо, хоть и негромко сказал.

— Пацана верните назад, а самого мы просто не можем оставить у нас просто потому, что полиция у нас недореформированная, а суды еще даже не понюхали реформ. У нас тут не Грузия, засудят за здорово живешь. В общем так, отправим его на родину за казенный счет и пускай он там живет спокойно и ничего не боится. Раз он там навел порядок, значит будет все в порядке.

На том ночные бдения были закончены и все решили, что утро вечера, а точнее – ночи, мудренее.

http://defence-line.org/2017/09/tixa-uk ... ya-noch-2/

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

- А сколько будет стоить пиво на Красной площади в 2019 году?
- 10 гривень.
- Вряд ли. Москва всё-таки. Минимум 20.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушал пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Максим Максименко
АНЕГДОТ ОТ БЕЛОРУСОВ)Сидит беларус с удочкой на берегу Свислочи, рыбу ловит. Поймал Золотую рыбку, она и говорит:

- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!

- Добра,- говорит беларус, - а хай Манголія на Фінляндыю нападзе.

Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, на джипах, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.

- Давай теперь второе желание.

- Хай цяпер Фінляндыя на Манголию.

Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.

- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.

- Хай цяпер Фінляндыя з Манголіяй памірацца і палоннымі абмяняюцца.

И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил беларус Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает беларуса:

- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?

- Хай маскалям ўсю бульбу патопчуць

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

https://germania.one/2017/09/26/na-aukc ... a-gitlera/
Аноним, купивший трусы Гитлера на аукционе, сообщил, что они оказались на него большими.
- Но, если залезть в них вдвоём с Димоном - то в самый раз.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Александр Скрыник
42 хв ·
Як невдало розпочинаєтся опалювальний сезон у Львові.
Два "Збербанку Росії" вже згоріло,але повноготепла в місті ще немає.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Шутки тети Розы‏ @Anakoyher 5 ч.5 часов назад
Еще
Всё-таки разные у нас традиции.
Украинцев перед выборами затаривают гречкой.
А россиян — сахаром.
Прямо в мешках развозят по подвалам.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Вот ты сидишь, такой, в интернетиках, троллируешь каклов картинками про сало и х.и. Вдруг прибегает мамка и говорит: по телевизору Путин заявил, что война в Украине окончена, Украина вошла в состав РФ. Твоему ликованию нет предела.

Через неделю новости - хохлы устроили шабаш на Красной Площади в Дефолт-Сити, ездили на своих Рендж-Роверах по могилам святых дидов, и даже посадили какого-то поцреота раиси на пятилитровую бутыль от горилки.

Появляются украинские кварталы, хохлы ходят везде толпами, базарят на хохлячьем, посматривая на русских и постоянно ржут. Везде ларьки с бутербродами из черного хлеба и сала, на каждом углу жарят кровяную колбасу и варят борщ, когда к прилавкам подходят москали, то продавцы черпают кипяток или кипящее масло и черпаком выплескивают москалю в рожу.

Через месяц хохлы повсюду. Танцуют гопака на майданах и скачут везде, где только можно и даже, где нельзя. Они отжимают бизнес, крышуют базары. Менты в ужасе. Твоего папку выгнали с работы, потому что его завод отжал себе хохол по имени Грыцько и сократил там всех.

Хохлы добазарились с ментами, крышуют нелегалов в Москве, возят наркоту из Чечни, людей на органы в Приднестровье, лампово торгуют русскими шалавами со своими братухами из Канады. Бандеру объявили героем России и присвоили орден посмертно. Ватники на анальной тяге массово выходят на орбиту.

Вчера на мосту за*уярили Лимонова, но СК не может достать организатора убийства, так как он засел в глухом гуцульском селе в схроне у деда-ветерана УПА, бухает горилку, жрёт вареники и отказывается давать интервью.

Но это ещё не самое страшное. Новый Президент Украинской Автономной Республики, сын Яроша, которому отец впервые подарил голову русского на 16 лет, потребовал у Путина 40 млрд. долларов в год дотаций, из рассчёта 1000 долларов на человека, как в Чечне. Путин согласился. Чтобы как-то собрать эти бабки, пришлось "оптимизировать" систему здравоохранения и образования, а также экономить на отоплении. В твоём Задрыщенске объявили каникулы до мая, мамку вып.здили с работы медсестрой. Вам холодно и голодно.

Последней каплей стало сообщение по Первому каналу: Убили москвича под ночным клубом, предполагаемого убийцу украинской национальности задержали и отвезли в РОВД. Через пол часа приехало 10 машин диаспоры, оттуда вылезли 30 человек и стали кричать:

"Ми все бачили. Ми - свідки. Той кацап сам впав на арматуру. Земляк ні в чому не винен."

Чтобы хоть как-то выплеснуть свою ярость, ты идёшь на митинг "Хватит кормить хохлов!". Там ты получаешь п.зды от бывшего беркутовца Данилы, за которого ты так долго копротивлялся на хохлоресурсах, который сейчас служит в ОМОНе.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.

*****

Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя "Моника"

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.