Для тех, кто не понял, что сказал ВВХ на сходняке по поводу годовщины отжатия Крыма, перевожу на общедоступный.

Х**ло: Братва!
Ровно год назад в эти дни ПаРашка, о которой мы сейчас так много бакланим, ватное быдло предъявило некислую способность сбиться в стаю, шикарный одобрямс по разводке крымских и севастопольских совков, лохов и ваты в их типа желании вернуться в стойло.

Мы тогда всей стаей потрохами и жопой усекли и ощутили, насколько важны для нас понты и понятия, как много сделали наши терпилы для нашей малины. Мы просекли, что в отношении Крыма базар не просто о какой-то дойной корове, нехай даже и стратегически важной.
Базар о миллионах лохов, о миллионах наших, типа, корешей, которые нуждаются в нашей мазе. Мы усекли, насколько всё это важно для нас. Мы поняли, что речь идёт не просто о ништяках, которых у нас достаточно.
Базар идёт о понятиях, об источниках наших понтов и быдлячества. Базар идёт о том, что делает нас одной бандой и единой сплочённой стаей.
Братва! Мы всегда в ПаРаше считали, что блатные и терпилы – это один народ. Я так думаю и сейчас. Конечно, отказ от жизни по-понятиям богомерзкая ересь. Уверен, что терпилы ещё окстятся и возьмут на ножи тех, кто хочет их заставить жить не по воровским законам.
Мы со своей стороны и дальше будем делать шухер и всё, что от нас зависит, для того, чтобы Украина перестала понты колотить как можно шустрее, и всё для того, чтобы восстановить житуху по-понятиям между блатными и терпилами.
А сами мы, скинем штаны и двинем вперёд голой задницей на босой член. Мы будем дальше искать приключений на свою жопу, которые мы с вами так легко создаём сами для себя в течение всего последнего времени.
И, зуб на вырыв даю, мы будем преодолевать и преодолеем все проблемы и трудности, и предъявы, которые нам пытаются кинуть из-за бугра. Нам похуй эти мансы в отношении ПаРашки.
Спасибо вам за поддержку! Да здравствует ПаРашка!

_________________
«Россия - самая паскудная, до блевоты мерзкая страна во всей мировой истории. Методом селекции там вывели чудовищных моральных уродов, у которых само понятие Добра и Зла вывернуто на изнанку. Всю свою историю эта нация барахтается в дерьме и при этом желает потопить в нем весь мир...» – И.А.Ильин

У меня был приятель, его фамилия Ладан. Я ему советовал, когда родит сына, назвать его Беном.

Сидит монах и молится, мол, я не грешил и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог и орет:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я...
Господь оборачивается в дыру и орет туда:
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — "Клеветал на Князя Тьмы!"

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.

Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы, длинные и блестящие, что все называли ее Белоснежкой. Вот однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, твои чудесные белокурые локоны потеряли блеск, испачкались и спутались. Помой, милая голову, расчеши волосы, и они снова станут красивыми и шелковистыми». Но Белоснежка ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени». Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. И все стали называть девочку Красная шапочка. Однажды мама попросила дочку: «Красная шапочка, сходи, проведай бабушку, отнеси ей пирожков и горшочек маслица; только будь осторожна, в лесу водятся волки». Но Красная шапочка ответила: «Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду». И так шло время, а Красная шапочка все сидела у окна, и из раскрытого окна на
нее летели пыль, грязь и зола. Потихоньку девочка стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Говорит как-то раз Золушке мама: «Золушка, посмотри, в комнате не убрано. Возьми, дочка, веник, подмети пол, да перебери мешок гороха отдели его от чечевицы». А Золушка ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!» И вот в один прекрасный день на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: «ох, б…ь!» И с тех пор все стали называть девочку Б…ю, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала…


Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растерялась!!!


В Крыму наступила Русская весна, да так и застряла.
Второй год подряд летний сезон никак не начинается.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".

Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож — ну и ты мне потом так же поможешь."

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице — маленький кругленький хвостик.

Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

З "бородою":

Неделю лежит бабка при смерти, уж скоро остывать начнет. Побегал дед по врачам да по знахарям, один ему и посоветовал:
-Ты с бабкой делом займись, глядишь и поможет!
Дед в тот же вечер в аптеку-за виагрой и бегом домой…
На другое утро бабка по дому мечется-одной рукой готовит, другой вышивает, ногой веник держит и полы подметает. Дед смотрел-смотрел на все это, вздохнул и говорит:
-А ведь я мог Ленина спасти…

Встретил в интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса".
Вот теперь сижу и думаю: это он запятую пропустил или реальная трагедия?

Окоп. Василий Иванович, Петька, рядом, в пулеметном гнезде, Анка.
Анка: - Опаньки, нежданчик ! Психическая атака, шо ли ?
Те двое выглядывают из окопа и видят, на самом деле: храбро шагающая коробка, впереди Путин с триколором, в первой шеренге - Чуркин, Лавров, Киселев, Соловьев, Жириновский, Пушков, Астахов, Абрамович..., короче, весь цвет и вся элита.
Петька: - Стреляй Анка! Стреляй!
Анка, хищно щурясь: - Нехай поближе подойдут...
Шли-шли и вдруг - бамц и встали, как вкопаные.
В.И.: - Петька, мотнись по флангу, разведай в чем причина остановки.
Петька возвращается, плюясь, хрипя и зажав ладонью нос.
- Кадыровский заградотряд, который гнал их вперед, остановился.
- А шо так ?
- В гавне увязли.

_________________
Шара и Жаба - Национальная черта!!!

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

В России тоже хотят переименовать несколько городов в Кобзон-на-Дону, Шойгу-на-Амуре, Нижний Путин и Санкт Ротенберг. Волочковск переименовывать не будут...

А аэропорт Внуково в Дедывоевалино.

_________________

- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
- Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

В ЦРУ прошел конкурс на тему "Как развалить Россию". Победил вариант: "Не мешайте Путину".