В Афинах – осень. На востоке –
персы.
Клисфен в астрале, Фемистокл
запил.
Уставший демос ненавидит Ксеркса,
Решительности требует от Зевса И осуждает сдачу Фермопил.
В Афинах – осень, выборы
экклесий,
Торги, в чьем списке будет Леонид.
Спартанский сектор бесится со спеси.
Его клянут вовсю в персидской прессе:
Мол, сбрасывает отпрысков в Аид.
Афины – в пене, лепят клоны
партий.
Упала драхма, колется налог.
Но, олимпийцев чествуя на старте, Здесь дружно заряжают "Слава
Спарте!"
И пишут на колоннах "Ксеркс –
хуйло".
Эллада-мать от родов поотвыкла,
Паллада пожирает кукушат. Век измеряя в менструальных
циклах,
Афины ждут рождения Перикла,
Но зачинать Перикла не спешат.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Весной 2015 года звери собрались после зимовки – делятся опытом, кто как пережил холодные и голодные месяцы.
Выходит лиса – вся побитая, хромает, шерсть грязная.
- Я устроилась зимовать возле птицефабрики. Сначала все было хорошо – тягала цыплят, жила в тепле. Потом курей
пересчитали, обнаружили недостачу, начали меня искать – капканы, ружья, ели ноги унесла.
Выходит волк – тощий, хромой, избитый.
- Я возле молочной фермы зимовку устроил. Задрал пару телят, все шло нормально. Потом коров посчитали и начали меня искать. Травили собаками, стреляли, ели ноги унес.
Выходит медведь – весь круглый, толстый, шерсть аж лоснится. Звери недоумевают:
- А ты где зимовал? Где так хорошо отъелся?
- Я в ДНР был – отвечает медведь.
- А там что?
- Там «ополченцы» и «добровольцы», а кто их считает…"

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

- Блін, бабло. Гдє раздобить бабло? - нєрвно бормотав Путін, сумно пересчитуя остатки в свойом кошелькє. - Шолковий путь у ніх, відітє лі… Лунна програма… Сволочі!
Внєзапно шось зазвонило. Путін достав із кармана лапоть, актівно мєрцаюший екранами з двух сторон, і притулив до вуха:
- Слушаю!
- Вєрнувся з гор Сілуанов. Сказав, шо Кадиров нє даст крєдіт і даже наоборот, просіт дєнєг, - доложив голос Мєдвєдєва.
- Скотіна… Знаєт, шо я нє могу щас єго хєрачить, і пользуєтся, - пожалувався Путін.
- А я вот айфоном скоро пользоваться нє смогу! - обіженно возразив Мєдвєдєв. - І почєму когда просиш по-чєловєчєскі создать російський аналог, шоб тютєлька в тютєльку, только яблучко не надкушене, в отвєт получаєш какой-то, блін, йоптафон?
- Та сколько можно? Достав уже своїм нитьйом! - возмутився Путін. - А Цзіньпіню, мєжду прочім, понравілось. Сказав, шо отдаст тєлєфон в музєй архєології в качєствє експоната.
- Как я єго понімаю! - сокрушонно замєтіл Мєдвєдєв.
- Потому шо у нєго дєньги на хароший тєлєфон єсть, - замєтіл Путін. - А у нас нєту. Так шо нє отвлєкай, я щас в актівном поіскє.
Путін отбив звонок, провєріл счот і тихо матюкнувся. Затєм хіщно озирнувся по сторонам, замєтіл прємьєра Малазії і срочно побєжал к нєму.
- Слиш, Нажиб, у тєбя дєньгі єсть?
- Нє понял? - удівілся прємьєр Малазії. - Ето шо, те саме хуйло, которе сбило наш самольот?
- Я нє сбівал, бля буду! - завєріл Путін. - Укропи стрєлялі, Раша Тудей в прямом ефірє показувала…
- Охрана, хто єго пропустіл? - взволнованно поінтєрєсувався прємьєр-міністр Малазії. - Какой-то бомжара бєгаєт по солідному мєропріятію, беспокоїть нормальних людей, клянчіт дєнєг... На стройку іді, ілі вагони по ночам разгружай!
- Охрєнєл? Я вєлікій! - обідився Путін. - А твою нєдострану расхєрачу, понятно? Сразу послє Турції.
- Расхє… Шо? - офігєв малазійский прємьєр.
- Правда же, он забавний, - раздався веселий смєх позаді Путіна і хто-то дружескі двинув його по плечу. От удара Путін потєряв равновєсіє і ляпнувся мордой в осєнню лужицу грязі.
- Я сначала хотєл єго вообщє нє пускать, но потом вдруг подумал: а шо, пусть прієзжаєт, народ нємного повєсєліт, - сказав Цзіньпін, витирая об лєжащєго Путіна ноги.
- Ета зараза хєрачіть мєня обєщала, - пожалувався прємьєр Малазії.
- Ай, как нєхарашо! - сокрушонно закивав головою Цзіньпін, осторожно поднімая Путіна за шиворот. - Нємєдлєнно ізвінісь, бо останєшся без Сібірі.
- Ізвінітє, - угрюмо проізньос Путін, отряхуясь от грязі.
- Ідіот…
Прємьєр Малазії покрутив пальцем у віска і отправілся дальше.
- Слушай, Цзінь, может ти мнє всьо же чуток одолжиш? - с надєждой попросив Путін, заісквающе улибаясь. - А то нам тут очєрєдной гуманітарний конвой собірать…
- Дєньгі, тєбє? - брєзгливо скривився Цзіньпін. - Достроїш газопровод і, возможно, тогда будєм говоріть про какіє-то дєньги.
- Ясно, - грустно вздохнув Путін, оглядуясь по сторонам. - А шо вон то за старуха? Впєрвиє віжу. Ти, случайно, не в курсє, у неї бабки какіє-то єсть?
- Ето моя жена, - строго сказал Цзіньпін. - У неї бабла нємєряно, но тєбє ніхрєна нє даст.
- Ах, какая красівая, юная дєвушка! - дєланно восхітілся Путін, доставая із-за пазухи плєд. - Разрєшитє?
Путін прожогом кинувся к женщінє і накинув плєд їй на плечі.
- Ну как, хорошо согрєваєт?
- Е-е-е… - замялась женщіна, нєдоумьонно оглядуясь по сторонам.
- Бєрітє, совсєм нєдорого. Какіх-то жалкіх нєсколько мілліардов долларов. Тєм болєє, шо сєгодня у нас проводітся акція: каждому покупатєлю плєда два раба із Новороссії в подарок.
- Пу Тін Ху? - уточнила женщіна, вопросітєльно глядя на Цзіньпіна. Тот согласно кивнув. Женщина с отвращєнієм скинула плєд і протянула охранніку.
- Пу Тін Ху, і-ді на… - с кітайським проізнєсла она і гордо отвєрнулась.
- Та шо за піздєц! Гдє же раздобить бабки? - расстроївся Путін.
- Слиш, заправщик, - бодро крикнув Обама, прівєтліво махая рукой. - Іді сюда, дєло єсть.
- Уже бєгу! - обрадувався Путін, отчаянно сємєня короткими ножками.
- Скажи-ка, заправщик, почом у вас сєгодня солярка? - поінтєрєсувався Обама. - А то пацани із рєспубліканской партії хотят подогнать в Україну тяжолую бронєтєхніку, нада чєм-то її залить. А ти, говорят, бєнзовози через граніцу контрабандой гоняєш…
- Барак, прошу тєбя, нє начінай, - расстроївся Путін. - Лучше скажі, можеш дєнєг чуток одолжить? Ілі хотя би богатих інвєсторов подогнать, ми їх самі ограбім.
- Нє Барак, а містер Обама - ето раз, - наставітєлньо проізньос Обама. - І два - условія наші знаєш. Ісполніш - подумаєм.
- Ай, - махнув рукой Путін. - Достали своїмі условіямі. Сколько можно не понімать і не признавать наше право хєрачить хохлов?
- Очєнь долго можно, - отвєтіл Обама. - Кромє того, це прібильно. У нас уже новості про Росію виходят отдєльной программой в відє рєаліті-шоу. Рейтінгі сумашедшіє. Продюсери сльозно просят растянуть удовольствіє хотя би на трі сєзона.
- Зато ви тупиє! - агесівно парірував Путін. - Вот запрєщу ваші доллари - і рухнєт мірова економіка…
- Доллари запрєтіш, говоріш? - обрадувався Обама. - Обєщаєш, нє кінєш?
- І нє умоляй, не передумаю, - гордо завєріл Путін. Обама достал мобільний:
- Альо, букмекєр? Ставлю сто тисяч долларов на то, шо Росія скоро запрєтіт доллар.
- Ето щас било шо? - не поняв Путін.
- Нє обращай вніманія, - попросив Обама, широко улибаясь. - Главноє нє тормозі, даві нас своїмі санкціямі. А-а-а! Страшно.
- Козьол, - пожав плєчами Путін, висматрюя, кого би єщо попробувать розвести. Но вокруг уже било пусто. І только охраннікі с кривою усмєшкою косилися на нього, крєпко сжимая своє оружіє і на всякий случай дєржа на взводє курок…

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

— Хочу быть бендеровцем! Как им стать?!
— Надо убить 7 москалей и 1 кота.
— А кота за что?
— Приняты.

_________________
ВВП Украины 90 млрд$, ВВП России 1108 млрд$

В Одессе:

- Мадам, у вас прекрасный вкус!

- Жора, я вас умоляю, перестаньте уже меня кусать!

***

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

***

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

***

Украинские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.

***

- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! Как сравнить, в записи крайне нравится...

- Успеешь еще! Я бы на твоем месте не спешил на их концерт...

***

Звонок на радио:

- Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоем в купе ехали в Одессу. Идиот!!!

***

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.

- Да, но нам уже за 40 лет.

***

- Ты пионеркой была?

- Была...

- А форма осталась?

- Осталась...

- Ну, будь готова!

***

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

***

Лень - это искусство отдыхать заранее.

этот анекдот явно про российские дороги, у них такое есть
в украине такие мне не попадались

заранее отдыхают только трудоголики
ленивые наоборот, сделают все, чтобы ничего не делать
более того, ленивые сделают быстро и качественно, чтобы раньше и дольше ничего не делать, а качественно, чтобы не переделывать

Лень - двигатель прогресса. Шара и Жаба - национальная черта.

_________________
Шара и Жаба - Национальная черта!!!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

...Выстрел в колено связанного на стуле Путина, Турчинов: Скажи как выглядит Петр Порошенко?
Связанный Путин: Что???
Турчинов направляет пистолет Путину прямо в лицо и кричит: А ну, скажи, скажи ебать твою мать,скажи еще раз "что" скажи!
Путин с простреленным коленом плача в истерике: он выглядит как президент независимой европейской Украины!
Турчинов: Скажи, он похож на суку?!
Путин: нет!!!! Пожалуйста только не убивайте меня!
Турчинов, нервно сжимая в руке рукоять пистолета: Если он не похож на суку, что ж ты его пытаешься наебать как последнюю суку????
Путин окончательно теряя контроль над собой проговаривает сквозь рыдания: Заберите, заберите назад Крым! У меня на кухне!
Турчинов: Сеня - проверь на кухне.
Арсений уходит на кухню за Крымом. Пауза.
Турчинов: Сеня, мы счастливы? Ответа нет.
Турчинов внимательно смотрит на Сеню и повторяет: Сеня, мы счастливы?
Арсений: Ебать, да тут нехилый кусок Кубани еще отвалился, мы определенно счастливы!
Турчинов, ну а теперь Вова, если ты не возражаешь, я прочту тебе маленький отрывок из Библии...

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

-Микола, ти чув, як на москальській буде "глибока срака"?
-Ні, як?
-Рєцєссія!
-Яка красива мова у москалів!

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.