Приходить Василько в школі екзамен здавати.
Вчителька: Так, ти нічого не знаєш, ставлю двійку!
Василько: Чекайте, чекайте, не ставте!!!
Вчителька: Це ж чому?
Василько: А я гарну пісеньку знаю, я вам зараз заспіваю!
Співає...
Вчителька: Ну добре, поставлю тобі трійку
Василько: Чекайте, чекайте, не ставте!!!
Вчителька: Це ж чому?
Василько: А я так гарно танцювати вмію, а от я вам затанцюю, дивіться, гопцаца
Танцює...
Вчителька: Ну добре, поставлю тобі читвірку
Василько: Чекайте, чекайте, не ставте!!!
Вчителька: Ну шо ще?!
Василько: А я вам таке скажу!
Вчителька: Ну шо?!
Василько: У мене сперма солодка як мед!!!
Вчителька: Гхм... Чекай, піду двері на ключ закрию.
Сосе...
Вчителька: Тьху яка гидота!!!
Василько: Ну добре, нехай, ставте читвірку

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения

Поймал вирус под названием "Бомж". Вреда системе не наносит - тупо роется в корзине.

Справка №1256-Ф
Ф.И.О. КОРОБКОВ ВЛАДИМИР ВАСИЛЬЕВИЧ Возраст 24 ГОДА
Выдана ХИР. ОТД. 234 ГОР. БОЛЬНИЦЫ Г. МОСКВА
Заключения и рекомендации:
КРАСНАЯ ПОЛОСКА, ОБНАРУЖЕННАЯ НА ГОЛОВКЕ ПЕНИСА И ОШИБОЧНО ПРИНЯТАЯ ЗА ОНКОЛОГИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, НА ДЕЛЕ ОКАЗАЛАСЬ СЛЕДОМ ОТ ГУБНОЙ ПОМАДЫ.
КОЛЛЕКТИВ 24 ГОР. БОЛЬНИЦЫ ПРИНОСИТ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ПРОВЕДЕННУЮ АМПУТАЦИЮ.
Дата 6 ДЕК. 2013.
Врач К.Г.БЕЛИКОВА

Ёжики сворачиваются в клубочик, что бы погреть носик в попке.

Звонок в автомаг Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс. Я забыл ключи в машине а она закрылась… Вторых ключей нет… Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое… В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ. Весь разговор длился 10 секунд…

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб..т!!!

Милый, привет, чем занимаешься.........? Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты дорогая?..... - А я сижу в баре за твоей спиной...., смотрю как ты, ...с*а, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))

..Не буду писать в статусе, что муж уехал
в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд).........а дверь не заперта.........))))))))......

_________________
Між Сходом і Заходом України нема поділу, є поділ між тими, хто любить Україну і хто її не любить. (с) Кардинал Любомир Гузар

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

_________________
Жизнь нужно прожить так,чтобы голуби пролетая над вашим памятником....терпели из уважения!)))

Зупиняє даішник попа:
- Нарушаєм, батюшка... З Вас 100грн.
Протягує батюшка йому сотку і говорить:
- Ти СНІДОМ ніколи не захворієш!
Задумався даішник, аж голова йому заболіла.
Наздоганяє попа, зупиняє:
- Батюшка, пробачте, заберіть назад гроші. Що Ви мали на увазі, коли казали, що я СНІДОМ не захворію?
- А ти ображатися не будеш?
- Ні.
- Я таким чином хотів сказати, що ти ґандон, сину мій.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному...

_________________
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты - НОЛЬ.

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

- Владимир Владимирович, там украинцы
пришли, просят политическое у*бище.
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем.

- Фима, ты знаешь, я стараюсь меньше говорить по-русски.
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..

Новости дня!! - Аваков застрелился!!!!)))
Следствие установило, что Аваков хвастался пистолетом своей любовнице на тайной квартире, и случайно выстрелил себе два раза в сердце. После этого они еще один час занимались любовью и когда любовница спросила, Арсюша, что это у тебя из груди кровь льётся? Ой! Дак это ж я сам себя застрелил, сказал Арсюша, я просто не заметил! И сразу же умер на месте..............!!!!

_________________
Слава Україні!!!

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье - усилием воли останавливает месячные.

_________________
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты - НОЛЬ.

При Ленине жили, как в метро: кругом темно, а впереди светлое будущее.
При Сталине – как в трамвае: кто сидит, кто стоит, и все трясутся.
А сейчас - как в такси: чем дальше, тем дороже.

_________________
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты - НОЛЬ.