Дорожный контроль | ФОРУМ - ГАИ - ВИДЕО - ФОТО • Просмотр темы

Сообщения без ответов | Активные темы

Список форумов » БОЛТАЛКА » ЮМОР

Часовой пояс: UTC + 2 часа

Анекдот

Страница 3 из 5

[ Сообщений: 74 ]

На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5 След.

Для печати

Предыдущая тема | Следующая тема

Автор

Сообщение

tyooma

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 12 мар 2011, 12:07

Постоялец

Зарегистрирован: 15 дек 2010, 19:49
Сообщений: 210
Откуда: Днепропетровск, образцова
Авто: Рено Клио

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет?(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!"

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошёлся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

_________________
Видеорегистраторы, GPS навигаторы здесь: http://roadcontrol.org.ua/forum/viewtopic.php?f=71&t=7000

Renault Clio Symbol + Pioneer DEH-P88RS-2, MB Quart RSI-216, JL Audio 500/1, JL Audio 300/4, JL Audio 10W3v2

Вернуться наверх

tyooma

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 12 мар 2011, 13:41

Постоялец

Зарегистрирован: 15 дек 2010, 19:49
Сообщений: 210
Откуда: Днепропетровск, образцова
Авто: Рено Клио

Шерлок Холмс:
- Ватсон! Вы пидарас!!
Ватсон:
- Холмс!! Но почему, ради всего святого!!?!?
Шерлок Холмс ковыряя в зубах зубочисткой:
- Ну а почему бы и нет?

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

Идет мужик по улице и видит идет баба с грудью 6-го размера.
Он к ней подходит и говорит:
- Дай укусить за сиську за 100$?
- Да ну ты че мужик?
- Ну тогда за 1.000$?
- Отвали...
- За 10.000$ ?...
Баба такая призадумалась и говорит:
- Хорошо...
Пошли они короче в подворотню, она поднимате кофточку, мужик руками тискает
тискает ее, а баба ему и говорит:
- Ну, давай кусай быстрее!
А тот продолжая тискать:
- Бляяяя......дорогооооо!!!

Вернуться наверх

tyooma

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 12 мар 2011, 16:08

Постоялец

Зарегистрирован: 15 дек 2010, 19:49
Сообщений: 210
Откуда: Днепропетровск, образцова
Авто: Рено Клио

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно. Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко: - А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого м*дака привел?
Шурин: - Это я, я привел.
Хозяин: - Ну м*дак!!!
Шурин: - И не говори, м*дак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу &бу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не м*дак?

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Вбегает в магазин маньяк с ружьем и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Подарил грузин своему сыну ружьё на день рождение, а тот взял, продал и купил ролекс. Oтец его спрашивает: слющай, к тебе придут, скяжут, мы твой пап вы@бали, твой мам вы@бали, пришли тебя иnать, а ты им что: пол восьмого?

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон: - У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем? - Не-е-е, командир, я больше не могу...

- Папа, знакомься, это Марина.
- Ага... А ты кто?

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там, епт?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас, бля, выйду - всем четверым пизды дам!

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил, бля.

Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем)
видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец
игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: " Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (после взрыва огромного пузыря) " А мы нет. В России, мы
только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик,
перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. "
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак.
Русский: " Вы едите джем с хлебом ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) "А мы нет. В
России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и
качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем
Украине. "
Украинец затем спрашивает: " Вы сексом занимаетесь в России ?"
Русский с ухмылкой: " Конечно."
Украинец: " А что вы делаете с презервативами после использования ?"
Русский: " Выбрасываем, конечно."
Украинец: " А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик,
перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России."

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х@й знает что."

Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобiлку...
тато:
- доню, та грошей-же нема . хочi би до весни дотягнути. тобi б колготки тьоплi ...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобi з дерева випiляю, покрасю, нiхто не помiтить...
Зробив.

Галя в школi - весь день "на связи". Клас у шоцi - скiки грошей!
Пiсля школи пiймали за сараiм, дали по балдi , тiлiфон вiдняли...

Вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням... дивиться - на воротах здоровезн букви "ГАЛЯ-ПIЗДА"
- Доця! Iди сюди! Тобi тут смс прийшо...

Вернуться наверх

daifob

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 15 мар 2011, 07:57

Новобранец

Зарегистрирован: 01 фев 2011, 22:34
Сообщений: 98
Откуда: глубинка на Южном Буге
Авто: делонебевиль

Пхавельной дохогой идете, ТОВАХИЩИ!!!

СССР. Подготовка к празднованию юбилея, 100-какойто годовщины со дня рожд. В.Ильича
Отчет предприятий о выпуске продукции в честь этого события:

мебельная фабрика-Трехспальная кровать -" ЛЕНИН с нами"

ликеро-водочный завод-"Вино-в "Разливе"

1-й московский часовой-"Часы-настенные" Вместо кукушки, выезжает броневик с вождем пролетариата
под звуки "КУ-КУ, товарищи,КУ-КУ!

А как Вам его цитаты? По моему актуальны для ДК!

" Идеи становятся силой, когда они овладевают массами.
Из всех искусств для нас важнейшим является кино.
Богатые и жулики, это – две стороны одной медали.
Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя.
Если я знаю, что знаю мало, я добьюсь того, чтобы знать больше.
Без революционной теории не может быть и революционного движения.
Капиталисты готовы продать нам веревку, на которой мы их повесим.
Не бояться признавать своих ошибок, не бояться многократного, повторного труда исправления их - и мы будем на самой вершине." (Ульянов)

_________________
Милиция призвана следить за порядком - беспорядки ее не интересуют(Фоменко)

Вернуться наверх

DruID

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 16 мар 2011, 19:45

Постоялец

Зарегистрирован: 05 авг 2010, 08:38
Сообщений: 192
Авто: Daewoo Lanos

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

(c) bash.org.ru

Вернуться наверх

Остап

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 02 апр 2011, 19:18

Постоялец

Зарегистрирован: 06 май 2010, 19:39
Сообщений: 502
Откуда: Крива Рога
Авто: Drandulet GMC

Бабуся усе життя прожила у глухому селі і у лікарні ніколи не була.
У свої 70 вперше потрапила до лікарні.
Її відразу ж на ренген і до гінеколога.
Пройшла вона огляд у гінеколога і виходячи з кабінету запитує у молодого лікаря:
" А твої батьки знають, чим ти тут займаєся?"

Вернуться наверх

Johnik

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 03 апр 2011, 18:06

Постоялец

Зарегистрирован: 03 апр 2011, 03:26
Сообщений: 579
Откуда: г. Сумы
Авто: Geely Emgrand 8.20
Город: Сумы

Сидят два мужика на берегу реки, один так сладко улыбается
-о чём замечтался? спрашивает другой мужик
- та вот представдяю, что плывут гробы, а в гробах менты(гаишники)
второй: дык не всеж гайцы плохие, есть и хорошие
-хорошие менты в хороших гробах, плохие менты в плохих гробах

_________________
Слава Украине

Вернуться наверх

Остап

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 04 апр 2011, 09:23

Постоялец

Зарегистрирован: 06 май 2010, 19:39
Сообщений: 502
Откуда: Крива Рога
Авто: Drandulet GMC

Вовочку после присяги приняли в кадеты.
Приходит домой и говорит родителям:
- я сегодня присягнул быть чесным и хочу признаться...
Папа:
- в чем?
Вова:
- неделю назад я съел варенье, а в банку насрал!
Папа маме:
- я говорил тебе, что это гамно, а ты мне все засахарилося, да засахарилося !

Вернуться наверх

Vitalino

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 07 апр 2011, 21:42

Авторитет

Зарегистрирован: 04 ноя 2010, 12:01
Сообщений: 4354
Откуда: Штаб квартира "ДК"
Авто: Белый Пушок
Город: Херсон

Инспетор ГИБДД останавливает нарушителя. С Вас сто рублей! водитель - давай пополам! И - нет 100 рублей! В - пиши протокол И -садится в машину и начинает писать. В это время водитель думает - стоять в кассе, потом в ГИБДД, все равно те же 100 рублей. Подумал и предлагает инспектору - бери 100 рублей, а тот в ответ говорит, что теперь возьмет 200. Водитель возмущенно кричит, а инспектор в ответ говорит. Посмотри на капот машины,видишь надпись ДПС. Знаешь, как расшифровывается: Дай Пожалуста Стольник. Водитель - ну вот ведь и сам расшифровываешь - 100 руб. Инспектор в ответ, а теперь прочитай в обратную сторону: СПД - Скупой Платит Дважды!!!)

_________________
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху о*уели и сказали: -ну-ка повтори!

Вернуться наверх

Floridec

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 08 апр 2011, 15:46

Постоялец

Зарегистрирован: 31 янв 2011, 13:35
Сообщений: 988
Откуда: Николаев
Авто: Elantra
Город: Николаев

altan писал(а):

*** Истории ***

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

(C)Бабабаламага

Рассказал(а): ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

это торба!!!! я минут пять не мог в офисе объяснить что со мной творится, а потом ржали все остальные

))

_________________
90-60-90 - это езда в городе мимо ГАИшника.

Вернуться наверх

canek

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 08 апр 2011, 17:15

Постоялец

Зарегистрирован: 06 янв 2011, 16:55
Сообщений: 138
Авто: фольксваген т4
Город: Первомайск

Сидят в баре жоны Летчика,гиниколога и водилы.
Жена гиник... говорит вот у меня с мужем дома секс всегда по новому наченает ласкать по разному доводит до экстаза ну короче секс бомба.
А у меня говорит жена летчика звонит муж что прилетел я дома накрываю поляну ромонтический вечер и потом я то стюордесса то пилот ну короче секс каждый раз по новом.
А жене водилы и сказать то нечего, приходит она домой и расказует мужу что у подруг секс охринеть а мы с тобой всегда в рабоче-кристьянской позе.
Водила говорит так это не вопрос бери 0,5 и щас будет тебе экстрим.
Та водку настол муж вылакал водку и говорит раздевайся ,жена разделась,мужик разделся набубнявил бобра говорит становись в позу пъющего оленя и дает в две руки зеркала и заходит с зади отходит на два метра а жена спрашует а зачем зеркала. ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗДАВАЙ НАЗАД ПО ЗЕРКАЛАМ.

Вернуться наверх

Renegade

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 08 апр 2011, 17:38

Борец

Зарегистрирован: 22 ноя 2009, 12:34
Сообщений: 12881
Откуда: оттуда
Авто: Нива
Город: Николаев

Vitalino писал(а):

...видишь надпись ДПС. Знаешь, как расшифровывается: Дай Пожалуста Стольник. Водитель - ну вот ведь и сам расшифровываешь - 100 руб. Инспектор в ответ, а теперь прочитай в обратную сторону: СПД - Скупой Платит Дважды!!!)

древний баян:
давным давно в одной далекой галактике у ментов были госномера **-** КИР, а у местных жителей - **-** ХТА
соответственно в те годы диалог был такой
- Кинь Инспектору Рубчик....
- Хрен Тебе, Автоинспектор!

_________________
Объяснять сегодня ватнику, что он неправ - это как в 38-ом объяснять немцу, что Гитлер мудак и всё закончится катастрофой.

Вернуться наверх

advocate77

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 08 апр 2011, 19:17

Постоялец

Зарегистрирован: 10 фев 2011, 17:24
Сообщений: 657
Откуда: Киев
Авто: PATRIOT

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

_________________
А ПОТОМУ, ЧТО НЕТ ГАРАНТИИ НИГДЕ И НИ НА ЧТО.
Ну где у вас гарантия, что хлеб, который ели вы, Не будет завтра вам как неоплатный долг зачтен?
И где у вас гарантия, что гимн, который пели вы, Не будет завтра проклят, заклеймен и запрещен?.

Вернуться наверх

amaxim07

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 08 апр 2011, 20:20

Борец

Зарегистрирован: 06 сен 2010, 02:35
Сообщений: 7441
Откуда: Николаев
Авто: МНОГО :)
Город: Николаев

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки.
Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает, вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит: похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова сбивает гаишника.
Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
Картинка меняется. За кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник: думает, чего это НР туда- сюда катается. Как только тот второй раз уехал, подходит к гробовщику: что тут происходит? Гробовщик его лопатой по башке: да когда ж ты, с...а, угомонишься!!!!

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал.

Вернуться наверх

MAXIMUSGo

Заголовок сообщения: Re: Анекдот

Добавлено: 08 апр 2011, 20:38

Борец

Зарегистрирован: 10 дек 2010, 17:40
Сообщений: 6426
Откуда: Черновцы
Авто: VW T-5
Город: Черновцы

Старое , но вот опять наткнулся )))) Решил и всем поднять настроение

Цитата:

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!N;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

_________________
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты (Фаина Раневская)

Вернуться наверх

Страница 3 из 5

[ Сообщений: 74 ]

На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5 След.

Список форумов » БОЛТАЛКА » ЮМОР

Часовой пояс: UTC + 2 часа

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: