Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.

Во Киеве в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Таксист, подвозивший Владимира Кличко, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.





Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай-на-сарай.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

Передача «Мастер Шеф» идёт третий месяц, но мало кто замечает, что некоторые участники уже не первый раз на столике выкладывают из овощей слово «Help!».

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.

Если в Дэу-Матизе пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Дорожный инспектор поседел, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Сергей Соседов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.





Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела – «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Черепашки-ниндзя всегда нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.


Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию - вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Пчёлы не трогали жирную девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить травку.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз!

Мальчик, воспитанный путанами, в школе на уроках симулирует понимание материала.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Юрий Куклачев нажрался и привел домой ротвейлера.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! !!!! Ты НОЛЬ!!!!

Освещать темный переулок айфоном на Борщаговке - плохая примета.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...







Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.


Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Юлия Высоцкая забежала в супермаркет и с криком "Бегите! Вы свободны!", повалила полку с кабачками.

__________________________________________________________________________


Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он замолкает.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Луганский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены спать.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицей пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что пошло что-то не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В Украине всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Новости науки: в коллайдере все пучком..

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» нет его музыки.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

«Дэу-Матиз» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Дембель Анатолий, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась в кассу.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Сын Януковича поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.

Наркодиллеры Борщаговки сочли городскую акцию "Город без наркотиков!!!!" криком о помощи, и увеличили поставки.


Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Объяснительная 3-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, и попал на тот.

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Машины «Ланос» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик».

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Группа потерявшихся в джунглях украинских туристов, была найдена по матерящимся попугаям

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть..

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.


Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Мальчик из очень бедной семьи шел по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

¬¬
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

Жена кинолога засыпает по команде «умри».

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

От Баскова скрывают месторасположение Казантипа.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

АвтоЗАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Я уступил дорогу Дэу Матиз, и она рассыпалась в благодарностях.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Николай Валуев выложил фейсбук в твиттер.


АвтоЗАЗ начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли.





По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Робинзон чувствовал, что постепенно к нему возвращается девственность

Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.

Жены политиков фальсифицируют оргазм.


Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. Обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

___________________________________________________________________

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Весело позвякивая металлом, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.



Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

_________________
小知識 - 一個小的選擇