Украина исключила из списка санкций российскую компанию "Лаборатория Касперского", оставив в санкционном перечне ее дочернюю компанию ООО "Лаборатория Касперского Украина" (Киев).

Забота о соплеменниках или неотложная помощь по-русскомирски.

В процессе изучения Русского Мира и его скотоподобных обитателей наша Лаборатория уже неоднократно затрагивала такую интересную тему, как хвалёная русскомирская взаимопомощь, о которой каждый ватный пидорас считает своим долгом гордо раструбить где только можно и нельзя, причём исключительно в том ключе, что, мол, "русский русскому всегда поможет". Тем не менее, не смотря на все бравурные ватные вскукареки, нам в конечном итоге удалось убедительнейшим образом доказать, что в реальной жизни, причём как в военной так и в мирной, питух-русня как правило ложит друг на друга хер, ибо каждый казламордый недочеловек, в силу врождённой трусости и убожества, безопасность собственной шкуры всегда ставит выше любых потребностей и нужд своих соплеменников.

Впрочем, старик Кацман вынужден всё таки признать, что из вышеописанного русскомирского правила иногда случаются некоторые исключения и кацапня, как ни странно, порой способна оказывать кое-какую посильную помощь друг другу. К такому неожиданному выводу я пришёл после того, как на глаза мне попалось описание относительно недавнего случая в хорошо известном нам по предыдущим научным исследованиям городе Хабаровске, где один настоящий русский искренне и от всей души сумел таки оказать помощь другому такому же русскому. Правда хотелось бы всё таки оговориться, что в данном конкретном случае помощь была оказана в полном соответствии с общим уровнем умственного развития обитателей Русского Мира и как по мне, то ну её нахуй такую заботу, но, тем не менее, факт остаётся фактом и нашей Лаборатории ничего не остаётся, кроме как с научной беспристрастностью зафиксировать его в виде скриншота.



Согласитесь господа, по меркам Русского Мира данный пример заботы о ближнем можно без преувеличения считать образцово-показательным--ведь русский не только сумел сохранить в целости и сохранности свою собственную шкуру, но ещё и приложил максимум усилий ради спасения друга! Ну а то, что спасённый по факту оказался не только порезанным, но ещё в добавок и обоссаным, так это, опять же по русскомирским меркам, такие мелочи, о которых упоминать могут только матёрые жидобандеровцы, которые просто не любят всё русское)

В заключение остаётся лишь посетовать на то, что о подобной русскомирской методике оказания первой медицинской помощи оказалось известно лишь сейчас--ведь кто знает, сколько можно было бы спасти павших в полях Донбасса обладателей рускоязычных челюстей, если бы на их разбросанные по земле кишки кто-нибудь вовремя помочился?! Более того, может быть удалось бы даже оживить и самого главного витязя Русского Мира, коми-пермяцкого недомерка Моторолу, если бы его дымящиеся ошмётки догадались вовремя обоссать, да ещё и коллективно lol Остаётся лишь выразить надежду на то, что уж в будущем-то каждый настоящий рузкий однозначно сумеет освоить данную методику неотложной помощи и благодаря этому ни один ватный пидорас не сможет избежать жёлтой струи прежде чем окочуриться. За сим пожалуй и откланяюсь, всегда ваш, Боцман Кацман.

21.10.16 16:00 ОБЕЗЬЯНА ВСЕГДА ЗВОНИТ ДВАЖДЫ

На этой неделе все прогрессивное человечество России хоронило своего флагманского богатыря Моторолу, чья смерть вдохнула жизнь в минские соглашения, нормандский формат, инклюзивный диалог и выездную сверку часов Владимира Путина с миром людей. В итоге случилось так, что часы Путина традиционно показали на полшестого прямо в Берлине, а вот пламенного Арсена было уже не вернуть.

"Вот и сегодня ДНР скорбит, оплакивает павшего Героя. Арсений Павлов взрывом был убит, жизнь командира выбита из строя", - проникновенно пишет русский поэт Сопелкин, особо отмечая, что "не в бою Арсений замолчал и мир живущих навсегда покинул. В стенах родного дома враг достал - исподтишка, в лифте, ударом в спину". Принимая во внимание тот факт, что бомба была закреплена на тросе лифта, то есть сверху, убить замолчавшего Арсения в спину она могла только в том случае, если тот зачем-то стоял в кабинке под углом 90 градусов. То ли телохранитель Гоги, с которым Моторола уединился в лифте, исполнял свои обязанности чересчур многогранно, как будто очутился в одноименном фильме про Уитни Хьюстон и ее знаменитую песню, то ли Моторола с присущим ему инстинктом естествоиспытателя просто пытался откусить зубами кнопку первого этажа, одновременно нажимая носом на третий. Теперь это, впрочем, уже неважно - главное, что вокруг великого Арсена родилась еще одна красивая легенда.

Красивыми легендами Моторола обильно оброс еще при жизни, но по-настоящему буйным цветом они расцвели только после того, как куски героя собрали в ведро, а на две железяки, оставшиеся от злополучного лифта, повязали георгиевскую ленточку и сказали, что это такой мемориал. Всю неделю русские люди, открыв рот и наливая в него водку, внимали захватывающим дух историям о бесчисленных воинских подвигах и стратегических операциях Арсена Павлова, на фоне которых в гробу бледнел сам маршал Жуков, а безутешная вдова героя Канистра Коленкина даже начала сомневаться, тому ли она дала, и там действительно вышла очень запутанная история.

Рассказывают, что однажды Моторола разделся догола и пришел в расположение укров, притворяясь сбежавшей из зоопарка обезьяной, чтобы незаметно выведать расположение секретных аэродромов, потому что кто же заподозрит обезьяну. Укры действительно ничего не заподозрили, и не успел Моторола подцепить хвостом первую банку тушенки, как его отправили в клетку, где он сделал головокружительную карьеру, завоевав авторитет у часового умением считать до трех с помощью веточек и исполнять несложные танцы под барабан.

В это время, по странному совпадению, из зоопарка сбежала настоящая обезьяна и приблудилась к ополченцам ДНР, где ее приняли за вернувшегося из разведки Моторолу, одели в полковничий мундир и назначили командовать батальоном "Спарта". На этом поприще обезьяна достигла таких успехов, что многие даже усомнились, действительно ли она раньше работала простым автомойщиком. Командир конкурирующего батальона "Сомали" ополченец Гиви слегка завидовал популярности соратника, но в глубине души признавал, что мнимый Моторола значительно превосходит его полководческим талантом; кроме того, Гиви импонировало, что после той разведки Моторолу будто подменили: он стал меньше прыгать по деревьям, издавать дикие вопли и бросаться грязью в окружающих, а подшучивать над боевыми товарищами, незаметно тыкая их ножом в живот и стреляя из гранатомета по окнам казармы, перестал вовсе. Канистра Коленкина, в свою очередь, обрела, наконец, бабье счастье, и только глубокой ночью, нежно поглаживая лапку мирно сопящего на антресолях суженого, с легкой тревогой думала, что же такого хорошего случилось с ним в той знаменитой разведке, и зачем он нацеплял на себя столько блестящих медалек, кортиков и пивных крышек.

Увы, счастье не могло длиться вечно. Однажды ночью Моторола, вконец измученный попытками часовых научить его считать до четырех, сбежал из застенков укроповского зоопарка, по дороге ошибочно искусав кравшуюся к противнику диверсионную группу спецназа ГРУ и спровоцировав таким образом безобразную поножовщину между командиром группы и его подчиненными, списанную впоследствии на масштабное наступление укров по всей линии фронта. Примчавшись в родную квартиру, Моторола вскрыл подмену, но было поздно: обезьяна ушла через шахту лифта, зачем-то размахивая самодельным взрывным устройством, а у Канистры родился маленький сын. Подумав, Моторола решил никому ничего не говорить, чтобы не дать украм повода для провокаций, но на Коленкину с того времени начал поглядывать косо, да и с друзьями опять разладилось.

До сих пор непонятно, как такой гениальный стратег и умелый тактик, как Моторола, дал себя убить в спину в лифте. В конце концов, не обезьяна же заложила ту проклятую бомбу, кто же заподозрит обезьяну, а больше у Арсена врагов в Новороссии не было. Таким образом, если отбросить все невозможные варианты, остается единственно правдоподобный, а именно - геополитический самоподрыв с целью увеличения величия России в мире.

Не далее чем на прошлой неделе в Кремле уверенно заявляли, что ни на какую встречу к противной Меркель и национал-предателю Олланду, не говоря уже о несостоявшемся кондитере Порошенко, Владимир Владимирович ни за какие коврижки не поедет, и пусть даже не просят: условия не созрели. Однако за день до "берлинской вечери" Кремль внезапно сообщает, что Путин дал свое согласие на поездку в Германию и уже пакует чемоданы с двойниками.

За это время единственным изменением обстановки на Донбассе стала героическая смерть великого Моторолы, который, очевидно, заранее просчитал ситуацию и решительно положил весь свой гигантский мировой авторитет на алтарь минских соглашений, спасения нормандского формата и сверку часов, под предлогом которой Владимир Владимирович, собственно, и решился на эту бессмысленную потерю времени. Как и следовало ожидать, переговоры в итоге окончились ничем, но Путин хотя бы поучаствовал . "В украинских и западных СМИ перед встречей звучали прогнозы, что нормандский формат отживает свое, что, возможно, Берлин станет последним аккордом, мол, все равно ощутимых результатов нет. Владимир Путин сообщил об общем настрое на дальнейшую совместную работу в прежнем составе, на прежней основе", - порадовалось НТВ. Очень уж нравятся Владимиру Владимировичу такие плодотворные переговоры. Украинские и западные СМИ Путина в дверь, а он в окно. Мир спасает. А все благодаря Мотороле.

Конечно же, на встрече в Берлине, вопреки многочисленным пророчествам телевизионных деятелей искусств, Владимир Владимирович про Моторолу и словом не обмолвился, а то бы у него наверняка спросили, не из России ли, случаем, приехал знаменитый шахтерский командир, которому украинская власть не давала читать Пушкина на его автомойке в Ростове-на-Дону. Однако память о беспримерном подвиге мобильного героя навсегда осталась в сердцах донецкого народа. Говорят, что на закрытой церемонии прощания с запчастями Моторолы в Донецком оперном театре танцевал "Лебединое озеро" сам Вадим Писарев, через гроб усопшего печально прыгали заплаканные земляные зайцы и Сергей Бубка, а в особой ложе стенала под вуалью Людмила Янукович.

В первом ряду партера щеголяла траурными кожаными штанами убитая горем вдова героя Канистра Коленкина. Рядом со вдовой, незаметно пощипывая несчастную за пышные формы, сидела странно знакомая обезьяна, и вид у нее был очень довольный. Встретившись с ней глазами, ополченец Гиви почувствовал, как его прошиб холодный пот, но так и не понял, почему. И неудивительно. Кто же заподозрит обезьяну.

Василий Рыбников, "Цензор.НЕТ"

SSV, на торфе