ООНские страсти20.09.2017 - 06:01 Блоги 134
После того, как из Кремля поступило сообщение о том, что Путин на Генассамблею ООН не ездок, ходила масса слухов о том, почему он вдруг отказался от сцены, на которой всегда стремился покрасоваться, показать себя мировым лидером, и, не побоюсь этого слова – капитаном, отважно ведущим свой корабль бурными водами моря. Он всегда показывал полное пренебрежение к опасностям и его нисколько не пугали айсберги все больших размеров, возникающих по курсу. Ему уже свои офицеры говорили с дрожью в голосе и сыростью в штанах:
— Кэп, впереди айсберг!
На это путин только загадочно улыбался и твердым голосом отвечал:
— Да, это айсберг, но и у нас же Титаник! – после паузы по Станиславскому добавлял – Полный вперед!
Но самых старых членов экипажа такие бодрые заверения не сильно успокоили, ибо на их памяти, тот же капитан и тем же самым ртом, и что характерно – с той же самой улыбкой, уже как-то сказал:
— Она утонула.
Тем более все то выглядит подозрительно, ибо оркестр ушел в трюм и там свободная смена кочегаров, обвешавшись портретами Сталина, царя и иконами, разучивает под музыку подозрительно знакомые куплеты: «Наверх вы товарищи, все по местам!»
Он всегда был таким, и пер напролом даже там, где двери были открыты, он прошибал любые стены, в особенности в чистом поле, а тут взял и не поехал в Нью Йорк, где можно было бы рассказать всем о духовности, скрепах, стремлении к миру, справедливости, альтруизме и филантропии. В общем, упустить такую возможность не могли ни Хрущев, с его туфлей, ни Леонид Ильич с его «сиськиматиськи». Да и сам Путин, вроде бы, любил эти мероприятия, а теперь – что-то случилось.
В Штатах народ простой и прямой, а потому их версия выглядят уж больно линейно и не совсем правдоподобной. Хотя, учитывая исторические аналогии с Калигулой и Инцитатом – все может быть. В общем, американская пресса вывела в топ версий ту, что говорит о пристрастиях президента РФ к эффектным сценам. В общем, его служба протокола запросила ООН дать возможность Путину выступить на Генассамблее верхом на лошади и непременно с голым торсом и винтовкой. При этом, была запрошена возможность длинной речи для Путина и короткой – для лошади. Как сообщают инсайдеры, эта часть трейлера Путина была с горем пополам согласована и был достигнут компромисс, исключающий речь кобылы. Но все сорвалось из-за мелочи. Служба безопасности ООН и ФБР наотрез отказались разрешить произнесение речи с винтовкой в руках. Говорят, что глава ФБР, выслушав эту часть запроса, уперся танком и официально заявил: «На это я пойтить не могу!»
Но есть и несколько более правдоподобных версий. Например, спичрайтеры дали утечку о том, что назрел международный скандал по поводу текста речи Путина. Известно, что эти тексты передаются в ООН для предварительного ознакомления. Там подробно описали, как Россия освобождает Украину от украинцев, а Сирию – от сирийцев, а параллельно, хоть и не так заметно, и саму Россию освобождают от россиян. Из этого должен был последовать логичный вывод о том, что Путин – главный борец за мир, за что надо поставить его бюст в женском туалете секретариата ООН. В общем, все было хорошо до тех пор, пока текст речи не дали на согласование «папе». В этот момент он как раз общался с близкими соратниками и в его кабинете находились трое чеченцев: Рамзан Кадыров, Рулон Обоев и Компот Помоев. Кадыров, будучи академиком, в очередной раз предложил Путину свою помощь в редактировании речи. Он не претендовал на содержательную часть, но предлагал связки, неожиданные и красочные переходы. Короче говоря, вступительную часть поправили Горцы и там снова появился сюжет с обрезанием. Потом Путин продолжил работать над документом самостоятельно и в двух местах текста вставил свои любимые пассажи о том, что если бы у бабушки были органы дедушки, то она бы стала Филиппом Киркоровым.
Когда этот текст увидел Песков, его усы не просто поседели, но и выпали. Их пришлось восстанавливать путем пересадки волос с других частей тела. Говорят, сегодняшнее ДТП в Мурманской области, где поломал голову и позвоночник командующий ВДВ РФ, стало следствием именно этого. Ему пришла СМСка от Пескова с текстом речи Путина, которую он хотел толкнуть в ООН. Ржали все, в том числе и водитель. В результате, микроавтобус выскочил на встречную полосу движения, где совершил лобовое столкновение с Ланосом. В общем, даже не произнесенной, речь оказалась убийственной.
Конспирологи и здесь имеют что сказать, без них – никак. Говорят, что существует некий план «Гроза-2» или по другой версии – «Утомленный суслик». Суть этого плана сводится к тому, что некие неназванные силы, желают убрать Путина мягко и технично. Даже излагается вероятный ход событий, в ходе реализации этого плана.
Итак, Путин выезжает за рубеж и там, за рубежом, ему делается очень плохого. Скорее всего потому, что он что-то съел или выпил не то. Боже упаси, конечно же о полонии речи нет. Это либо некий совершенно незаметный химический реактив, либо специально выведенный микроорганизм, направленный на резкую реакцию организма, вплоть до начала стадии клинической смерти. Такое устроить довольно просто и Путин это знает. Его личный бывший повар Пригожин, а теперь – долларовый миллиардер, спонсор терроризма и большой поклонник тайных искусств Дома Медичи, по указу шефа отправляет неугодных лиц в бессрочный отпуск с помощью различных загадочных средств. Говорят, он просто живет этим искусством и отравить очередную жертву для него необходимо ровно так, как пианисту размять пальцы иле певцу – прочистить связки гаммами. В общем, Владимвладимыч в курсе того, какие чудесные и необычные средства готовят его специалисты, а потому не сомневается в способностях оппонентов.
Кстати, вот этот цирк, постоянно демонстрируемый Путиным, когда он возит за собой самолет жратвы и напитков и ему меняют воду на трибунах и еду на общих перекусах глав государств – из той же самой оперы. Он паталогически боится взять в рот что-то чужое. Ибо отравление или заражение – первая часть плана. Допустим, что в помещение, где находятся продукты Путина, нужный агент доставлен через систему вентиляции в виде мелкой дисперсии, осевшей на том, что так или иначе попадет в путинский рот. А дальше – дело техники. Главное – привезти его в клинику. Там врачи станут бороться за его жизнь и будут это делать со всем желанием и умением, на которые они способны. Но ничего не будет получаться ровно до того момента, пока в капельницу не подмешают нужного вещества, нейтрализующего действие опасного агента. Два-три дня и Путин уже как огурчик.
Но сколько он проваляется без сознания – вопрос ключевой, ибо в РФ, за это время, многое изменится и там проиграется извечная мистерия, известная со времен Эсхила, Софокла и Эврипида и звучащая ныне примерно так: «кто первый встал, того и тапки». В общем, придя в сознание он обнаружит не знакомые портреты охранников, а улыбчивых копов из города Большого Яблока. Оно и понятно, власть уже поменялась и охранники исчезли в неизвестном направлении.
И тут до Путина дойдет первая истина, которая когда-то дошла до Владимира Ильича Ленина, когда ему доложили о том, что его личный курьер и казначей, исчез в неизвестном направлении, вместе со всем, что Ильич откладывал на «черный день» в швейцарских банках. А придя к власти, он откладывал так, что аж лысина потела. В общем, многие говорят, что самый мощный «удар» или в народе «кондратий», хватил вождя пролетариата в следствие ранения, полученного несколькими годами раньше от эсэрки Каплан. Но на самом деле, инсультец был обеспечен разгульным житьем на буржуазном Западе и ушедшая в туман прорва личного бабла.
Так вот, Владимир Владимирович осознает, что у его нескольких сотен миллиардов долларов – новые хозяева. А второе, что станет понятно без особых слов, что резко выздоравливающего экс-президента РФ уже заждались в Гааге, а бумаги на его перевозку пришли тогда, когда он лежал без памяти. Потому копы так и улыбаются.
В общем, такая перспектива висит над ним уже несколько лет, и он не зря гнал свой полудохлый военный фот к берегам Австралии, когда там заседала Ж-8, из которой его тогда еще не выперли. Кстати, там он уже сидел за отдельным столиком и жевал собственный обед. В общем, причин для того, чтобы не ехать на Генассамблею – множество, но вполне возможно и то, что он уже примерно представлял, о чем там будет вестись речь и ему не хотелось там находиться в это время. А речи оказались более чем интересные.
(окончание следует)
http://newsua.one/avtorskie-blogi/oonskie-strasti.html
Вход
FAQ
Поиск
Сообщение, не относящиеся к теме
