Сообщение, не относящиеся к теме

Утро в Кремле началось тревожно. Из кабинета Путина раздавались крики, вопли и всхлипывания.

- Дима, скажи мне честно, ты хоть смотрел, что ты подписываешь? - орал Путин на стоящего перед ним Медведева.- Ты что подписал?

- Бумажки, - проблеял Медведев, который помнил, что подписывал какие-то документы, но не помнил какие, потому, что традиционно хотел тогда заснуть.

- Бумажки? Дима, ты дурак? - сказал вдруг Путин спокойным голосом и внимательно посмотрел на Медведева.

- Нет, я премьер-министр, - ответил Медведев и понял, что опять ляпнул глупость.

- Какой-ты к черту премьер если подписал этот дурацкий список, который делает из нас посмешище? Объясни мне, Дима, ты зачем это сделал?

- Сурков сказал, что надо подписать, - оправдываясь сказал Медведев.

- А если он тебе скажет плюнуть в кофе Лаврову, то ты тоже плюнешь?

- Так он Вам про это тоже рассказал, Владимир Владимирович? - оживился Медведем. - Сурков сказал, что это будет прикольно. И было прикольно, когда Лавров пил тот кофе и говорил, что пенка вкусная. Мы все смеялись. И Лавров смеялся с нами, - продолжал исповедь Медведев.

- Дима, ты таки реально дурак, - грустно констатировал Путин, - Ну, почему меня окружают такие идиоты,- обратился он к Пескову, который стоя под стенкой и цветом лица старался идеально совпадать в цвет покраски стен. Хотя со стороны костюм с усами на фоне зеленой стены смотрелся несколько абсурдно.

- Владимир Владимирович, Вас окружаю верные и преданные люди, - четко отчеканил Песков и добавил, - А такие нашлись видимо только среди идиотов.

Путин пристально посмотрел на своего пресс-секретаря, а потом резко повернувшись к Медведеву спросил:

- Мне в кофе плевал?

- Вам? Никогда! Плевать в кофе? Вам? Да я бы не смог, даже если б захотел. Вы же всегда чай пьете.

- А в чай? - продолжал гнуть свою линию Путин.

Чтобы не отвечать Медведев потерял сознание и шлепнулся на пол.

- Так, теперь с вами поговорим, - обратил свое внимание Путин на Суркова с Лавровым, которые сидели за столом и сверлили друг друга взглядами. - Что делать будем?

- Лично я больше не буду пить кофе с этими уродами, - сказал Лавров.

- Сережа, я о санкционном списке, а не о подлянках друг другу, - объяснил Путин свой вопрос.

- О списке, Владимир Владимирович, лучше спрашивать того, кто его составлял. Рассказывай, Сурок, как ты так напортачил, - сказал Лавров.

- А чего напортачил? Чего напортачил-то? - сразу начал оправдываться Сурков понимая, что будут проблемы. - Нормальный такой список. Большой, красивый. Можем дополнить...

- Мозги себе дополни, - зло прервал его Путин. - Давай по пунктам. И начнем с мелочей. Я не буду спрашивать зачем ты всунул в список Черновецкого, но скажи мне, милый мой, Черновецкий Леонид Михайлович и Черновецкий Степан Михайлович кем друг другу приходятся?

- Как кем? Степан сын Леонида.

- Да? А мне скажи, Владик, у тебя же дети есть?

- Есть, - сказал Сурков и подумал, что сейчас с ним могут сделать такое, что новые дети не появятся.

- Как младшего зовут?

- Тимур.

- А полностью?

- Тимур Владиславович, - ответил Сурков не понимая к чему клонит его шеф.

- Вооооот! У твоего ребенка, Владик, отчество Владиславович. А у сына Леонида Черновецкого в нашем списке отчество... Михайлович. Тебя это не удивляет?

- Но ведь дата рождения совпадает, - попытался оправдаться Сурков.

- Ты тоже дурак? - заинтересованно спросил Путин. - Можешь не отвечать. Это был риторический вопрос. Давай дальше. Ты зачем двух Берез внес?

- Так Скабеева просила за того, который ее опустил в ПАСЕ.

- Это понятно. А двух зачем?

- Ну, чтоб наверняка. А то одного, но не того, внесем, и она опять мне нагадит на коврик перед кабинетом. А она такая. Уже дважды гадила.

- Ты сейчас шутишь?

- Владимир Владимирович, какие шутки. Эта животинка так территорию метит. Когда не может словами нагадить, как на телевидении - тогда делает это по-другому. Суть у нее такая. Гадючая.

- Ладно, давай дальше. Ты зачем Юру Мирошниченко внес? Он же из Оппоблока.

- Владимир Владимирович, это лично Янукович просил. Он к нему теперь испытывает личную неприязнь. За то, что тот все время извинялся перед людьми за нашего "легитимного" и его сынков. Вот Янык ропросил внести и его.

- И ты внес? Бесплатно?

- Тю, если посмотреть сколько он дал, при учете сколько он из Украины вывез, то можно это за деньги не считать. Так, копейки. Я деткам игрушки купил на это.

- Я в курсе об игрушках. Домик в Женеве и две Ferrari 2018 года.

Слушая все это Сурков вздрогнул:

- Так я это... одну для Вас прикупил.

- А мне зачем еще одна? У меня уже 6 штук есть. Даже Навальный в курсе, сцука. Ладно, дальше пойдем. Что это за история с Карасями? Я тебя спрашиваю, что за история? Почему внесли галериста Карася, а не лидера С14???

- Вот видите, Владимир Владимирович, не зря мы двух Берез внесли. Один из них точно тот, кто должен быть в списке. А с Карасем... Добавим! Обязательно добавим.

- Добавим? Ты понимаешь, что мы все же выглядим по-идиотски?

- Что Вы, Владимир Владимирович? - подобострастно прошамкал Сурков, - Это если мы в Рай не попадем, то будем выглядеть по-идиотски, а так просто смешно.

- Смешно тебе? А скажи тогда почему Коломойского нет в списке?

- Понимаете, Владимир Владимирович, я в Женеве время от времени бываю. Ну, там счета свои проверить или что-то прикупить. И не очень хочу, чтобы Коломойский меня на кофе пригласил.

- Ты кофе не любишь?

- Кофе я люблю. Но после питья с Коломойским могу разлюбить. Зачем нам эти проблемы?

- Ладно, давай последний вопрос, чтобы я правильно оценил твои умственные возможности. Зачем в список внесли "Публичное акционерное общество "Запорожкокс"?

- Господин президент, тут все просто! Надо душить своих конкурентов по всему миру если есть возможность.

- Идиот, это не тот кокс. Это не кокаин, а именно кокс и если ты его попробуешь нюхнуть, то сдохнешь!

- От передозировки?

- От идиотизма! - прошипел Путин и перешагнув лежащего на полу Медведева прошел к окну.

Он долго смотрел в окно своего кабинета, а потом не разворачиваясь спросил:

- Лавров, ну кто они после этого?

- Дебилы, блд! - традиционнно резюмировала самая грустная лошадь российского МИДа.

- Тут ты прав, хотя и ты из их стада. Ну, да ладно. Дай задание Машке Захаровой, чтоб она заявила...

- Не получится, Владимир Владимирович, - перебил Путина Лавров, - она вчера была на презентации настойки "Боярышника ХО". Дегустировали на халяву. Перебрала. Сейчас ей плохо.

- От того, что перебрала вчера?

- Нет, от того, что нечем похмелиться сегодня, - обреченно признался Лавров.

Путин окинул взглядом кабинет. Он видел свою команду. Нервничающий Песков, который активно жевал свои усы, Медведев на полу, который перешел из состояния обморока в привычное состояние "мишка в спячке", Сурков, который потел и думал знает ли Путин о его махинациях с деньгами на Донбассе, и грустный Лавров, которого невыносимо хотелось накормить овсом. И единственная мысль, которая свербила в том момент в мозгу кремлевского диктатора была о том, что с этими людьми он таки отправит всю страну на тот свет. И было четкое понимание того, что Рай ни ему, ни им, ни остальным россиянам не светит. И ноябрь за окном надежно поселился в глазах Путина.

Сообщение, не относящиеся к теме

Дорогие Россияне, я хочу рассказать Вам как мы живем на Украине. Заранее принашу свои извенения за неграмотный русския язык. Всех граждан Украины заставляють разгаваривать на Український мові и при помощи электро разряда отучают от русского язика. У нас на Украине (б@ндеровщине) живут одни б@ндеровцы и нацисты и неплохо, я тебе скажу, живут.

У каждого уважающего себя б@ндеровца под крышей спрятан пулемёт, а у некоторых по два, а то и по четыре, по одному на каждый угол дома. Ведь не угадаешь заранее, откуда сволочи полезут! У каждого Укропа или Б@ндеровца есть, как минимум, два раба из новороссии, а у Украинских нацистов рабов больше, на то они и нацисты шо больше. Жаль только что многие Домбасовцы (по вашему, а по нашему Донбассовцы) успели сбежать в РФ, но им там надоело быть беженцами и они возвращаются, а мы их ловим и увозим в рабство. По этому мы уже не работаем, работают они – кормильцы всей Украины.

К русско-говорящим детям мы относимся с нисхождением, особенно к рускоговорящим младенцам. Великие Укры, им разрешают брать, причем безплатно, еду с мусорных баков. В гараже у каждого бандеровца стоит танк. А у кого два – второй ставит на огороде, чтобы во дворе не мешал. На одном танке мы пашем огород, в котором зарываем патроны к пулемёту. А на втором ездим на базар, на работу, а в воскресенье – в церковь. А после церкви идём в лес вешать сволочей и комунняк. Наша народная забава так и называется – “сволочей на гилляку (ветку)”. Но сейчас у нас большое горе – кончились в лесах свободные ветки.

Поэтому мы теперь вешаем по двое – сволоча и коммуниста, им так веселее. Пробовали вешать по два сволоча, но не вышло – плюются! Так слюной брызжут, что все с ног до головы становятся мокрые. Зимой могут замёрзнуть. А мы же не звери, хотя и б@ндеровцы!

А в этом году новая беда – некуда вешать друзей Януковича. Но мы нашли выход – будем вешать сразу пятерых! А ещё у нас нет интернета и телевидения. Совсем. Поэтому сволочи вынуждены нам всё объяснять сами, с далека и на растоянии: кто мы, как живём, кто виноват, за что не любим сволочей и что нам всем делать. Правда в этом году нас постигла большая беда. Нас, Великих Хохлов, заставили платить за Американское печенье, но мы все равно его любим и едим -хоть и дорого. Что бы не умерет от скуки, у нас устроили летнии туры-развлечения в ДНРовщину и ЛНРовщину.

В этих турах нам предлагают : Стрельба по бегущим новоросам, групповое изнасилование старушек, бросание ножей в распятых русско-говорящих младенцев. В АТО пьяные негры танцуют на танках и тыкают в руських стрелами от лука, а еще у нас с 1 января 2016 года мужчинам до 45 лет запрещено выезжать из Украины.

В прошлом году, в Киеве, прошел “бал сатаны”, а вот в этом году такой бал пройдет во всех населенных пунктах, так проголосовала Хунта в Верховном Совете Украины. На этом мероприятии, оно состоится 24 Августа на День Независимости Украины, будут есть русских младенцев, а так же в меню: бургеры “Дом профсоюзов”, “Печень ополченца”, настойка “Ветеранка”, мороженное “Мозг новоросса” и главное блюдо “Самогон на российских почках”.

Вы слышали что нам зделала безвизовый режим с ЕС, так вот нас сделали по особому и во все страны мира -правда не всем, а только тем Украм кто за печеньки согласен портить отдых российским туристам в Египте, в Арабских Эмиратах, на Мальдивах и других мировых курортах. Чобы мир лучше узнал, как выглядит новая демократическая Украина, вчерашние активисты Майдана заставляют сотрудников отелей кричать «Слава Украине» и бить рожи россиянам, асобено женщинам и пенсионерам с РФ. У нас еще появилась новая забава с названием “Отошли страницу, из соц сетей, сепара в СБУ”

Войска НАТО у нас в каждом городе или селе. Нас обучают правильно разделовать труп русскоговорящего, что бы мясо было отдельно от костей. Костями мы кормим своих рабов, а с мяса делаем колбасу и контробандой переправляем в Россию через Белорусию, так что думайте когда едите колбаску. Еще мы узнали секрет почему главный хунтарь Украины, Великий Кошевой Атаман Петр Олексеевич, не продает свою фабрику РОШЕН в России. Он в канфеты подсыпает охренин с дебелином и продает их в России по 100 руб\кг, так шо будьте бздительны.

Еще ГосДеп США нам увеличил пенсионый возраст мужчинам до 167 лет, женщинам до 162 лет, Вы же знаете что мы долгожители, жевем по 350-400 лет. Вы не знали об этой особености Укров? Только долгожители могли на месте Атлантиды выкопать Черное море и погубить великие цевилизации Майя, Астеков и Римлян с Египетскими фараонами

Ну ладно, закругляюсь! Уже ночь, а мне перед сном ещё надо спет гимн Украины, прочитать молитву о Бандере и Благословить Хунту на нацизм.
https://www.facebook.com/permalink.php? ... 7934444689